---

10 декабря.

Таки я с них помираю. Половина публикаций: "Это противостояние! Будьте готовы! Мы против режима!"
Вторая половина: "Мы культурные люди! Не ведитесь на провокации! Мы не против режима, мы за честные выборы!"
Вторая половина выглядит вменяемой. Относительно. Прошелся я по городу, посмотрел на народ. На разный народ. И что я имею сказать?
Нет, участвовать в этом я не буду. В случае первой половины: не хочу быть ручным хомячком клоунской оппозиции. В случае второй половины: не хочу принимать участие в клоунаде. Будут ли провокации или нет, организаторы мероприятия имеют свои цели и народными они не выглядят. В крайнем случае, в случае массовых беспорядков и мятежа, это выльется в очередную цветную революцию, о которой уже пытаются болтать. Крайне маловероятно, но если и будет, то это печально. Как наглядно демонстрируют недавние примеры, это ведет только к развалу, хаосу и воровству хтонических масштабов (впрочем, нам не привыкать ).
Во втором варианте, это будет мирный, культурный митинг, который, возможно, даже трогать никто не будет. Реагировать на него, тоже. Впрочем, прогнозов делать не будем. Провокации, срывы, беспорядки - эффекты стохастические. Эффективность же зависит от характера обратной связи.
Не буду ничего предсказывать, не буду говорить о властях(общеизвестно, что я не фанат ЕдРа), и зарекаться не буду. Понаблюдать за этим будет занимательно и, вероятно, смешно. Зная российские реалии, все равно получится клоунада. И, вероятно, я за действом понаблюдаю.

---

---

---

---

There is no truth in flesh,only betrayal
There is no strength in flesh,only weakness
There is no Constancy in flesh,only decay
There is no certainty in flesh but death

From the weakness of the mind,Omnissiah save us
From the lies of the Antipath,circuit preserve us
From the rage of the Beast,iron protect us
From the temptations of the Flashlord,silica cleanse us
From the ravages of the Destroyer,anima shield us

HMKids Adeptus Mechanicus

---

100 железных мужских правил

1) Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
2) Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку - или ломись в очередь для бизнес-класса.
3) Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4) Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
5) Ты имеешь право отвечать "не знаю" на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
6) НЕ ОБЕЩАЙ РЕБЕНКУ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫПОЛНИТЬ
7) Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
8) Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросил тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
9) Ты не обязан быть милым или дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.
10) Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его присоединяйся к толпе.
11) На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.
12) Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.
13) Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцирую на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.

14) Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.
15) Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.
16) Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.
17) В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля - это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.
18) Автомобильное правило трех "д": дай дорогу дураку.
19) Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!
20) Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.
21) Ты не в праве требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.
22) ДЕВУШКА ДРУГА - НЕ ДЕВУШКА!
23) Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.
24) Если ты сломал взятую взаймы вещь, ты обязан починить ее или купить новую.
25) Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам.
26) Всегда перезванивай знакомому, если он не смог ответить.
27) Если можно лишний раз не солить еду - не соли.
28) Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть если: а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас б) не пользовался ею минимум год или в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.
29) Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что ни будь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правилами.
30) Сигареты нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигареты нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.
31) В такси всегда садись на заднее сиденье.
32) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
33) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
34) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
35) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
36) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
37) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
38) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.
39) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.
40) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
41) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
42) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
43) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.
44) НИКОГДА НЕ РАЗБАВЛЯЙ ОДНОСОЛОДОВЫЙ ВИСКИ КОЛОЙ.
45) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?".
46) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем ресчесывать только что вымытые волосы.
47) Не носи подделки
48) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
49) Если в первые 15 минут за покрным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
50) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
51) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
52) Не существует обстоятельст, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой.
53) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
54) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.
55) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присуцтвии его девушки.
56) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
57) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.
58) Не раздевайся раньше партнерши во время секса.
59) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
60) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
61) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
62) ПОСЛЕДНЮЮ СИГАРЕТУ ИЗ ЧУЖОЙ ПАЧКИ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ.
63) Не существует ситуаций , в которых двое мужчин могу одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
64) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нуждо дать пять минут сверх установленного срока.
65) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт 2) заднее сиденье автомобиля 3) незнакомое место
66) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду
67) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
68) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очереднось: ты пропустил, тебя пропустили.
69) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над замлей.
70) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
71) Выйгравший должен дать хотя бы одну возможность отыграться.
72) НИКОГДА НЕ ЗАСТЕГИВАЙ НИЖНЮЮ ПУГОВИЦУ НА ПИДЖАКЕ.
73) Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.
74) Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.
75) Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.
76) Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чемвыложить в Сеть его фото, особенно если они деланы на завершающей стадии корпоратива.
77) Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.
78) Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса а следующий день.
79) Пристегивайся.
80) Изменять жене с ее подругой - западло.
81) Делить на ноль - нельзя.
82) Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.
83) Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!
84) Есть лишь один мужской способ наливать пиво - по стенке, наклонив стакан.
85) Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.
86) Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.
87)ПРАВИЛО НАЧАЛЬНИКА: ХВАЛИ ПРИЛЮДНО, РУГАЙ ПРИВАТНО.
88) Во время армреслинга, всегда выставляй правую ногу вперед.
89) В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.
90) Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотнеси эту сумму с потерянным временем.
91) Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать сточник.
92) Ссорясь, особенно с женщиной, старася использовать вместо "ты-сообщений" "я-сообщения": вместо "Ты задолбала" всегда говори "Я чувствую себя задолбанным" и т.п.
93) К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному - темное (жаренное мясо).
94) Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, - это женщина, с которой ты спишь.
95) Оплачивая залог, за отель или машину, а так же покупки в интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.
96) Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.
97) Перед отвецтвенной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.
98) Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера, или хотя бы сделай вид.
99) Не коментирую внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.
100) ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ЭТИКИ: ПОСТУПАЙ С ДРУГИМИ ТАК, КАК ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ДРУГИЕ ПОСТУПАЛИ С ТОБОЙ.

помойка libo.ru

---

Найдено на просторах сети.

Советы по созданию своей секты.

Итак, чтобы стать просветлённым учителем, необходимо осуществить 3 пункта программы:

1. История
2. Имидж
3. Практика

Советы по созданию своей секты.

Начнём по порядку.

1. История просветлённого может быть совершенно любой, и в ней обязательно наличие только одного элемента: до просветления я был с эго, после просветления я живу без эго и слился с божественным (абсолютом, Кришной, Сознанием, дао, хренао и т.п.). В остальном - всё зависит от вашей фантазии и рекомендаций вашего пиарщика Лучше ,чтобы в истории было много жалостливых и страдательных моментов: 5 лет я жил на задворках Бомбея (10 лет валялся под забором в Тамбове, 20 лет курил грибы на Арбате, был 30 лет в браке с тёщей), затем попытался покончить с собой (грибами, тёщей, правительством Уганды), а затем на меня СНИЗОШЛО.
Бог (Свами Сатья Саи Баба, Джон Леннон, девушка из соседнего класса) обратил(а) на меня свой взор!
Эту историю вам придётся рассказывать много тысяч раз. Вы запомните её после двух десятков пересказов, а затем можете добавлять в неё "тайны", которые никогда раньше никому не говорили.
После "просветления" вы можете выбрать 2 вида продолжения истории: либо вы забили на мирское и пошли в гуры, либо успешно совмещаете семью и гуризм. Второе проще, потому что вам захочеться продолжать заниматься сексом, кушать мясо и курить. Для этого лучше придумать себе семью, чтобы ваши ученики не лезли в ваши способы посвящения в любимые ученики))

2. Имидж. Посовещайтесь с вашим пиарщиком. Учителей много, и все они как-то отличаются друг от друга. Выберете индийское имя, начинающееся со слова "Свами", например Свами Ушами Шарлатанда. На вопрос, откуда оно у вас, отвечайте, что это сам Ошо (Рамакришна, Лао Цзы, пророк Мухаммед) дал его, когда вы общались в астрале. В это, во-первых, все поверят (потому как настоящие просветлённые учителя не умирают), а, во-вторых, это намного солиднее, чем быть учеником какого-нибудь затрапезного Карла Ренца или принять саньясу в ашраме того же Ошо, где остались одни его "ученики".
Далее, возьмите на вооружение какие-нибудь фишки. Носите на шее загадочный амулет и никогда с ним не расставайтесь. Придумайте жест, которым будете благославлять людей. Придумайте какие-нибудь сувениры, заряженные вами. Визитки без имени, красочная полиграфия с ваших практик (об этом ниже), танец имени вас, зикры имени вас, чакры имени вас, шмякры имени вас и т.д.
Всегда говорите о том, что вы не несёте никакой истины. Всегда опирайтесь на древнее знание (не пытайтесь изобрести новое - вас будут называть попугаем, с вами будет скучно).
В принципе, этого достаточно на первое время.

3. Практика. После того, как вы "просветлели", вам необходимо стать учителем (иначе смысл?), значит, придётся сказать, что ваш учитель (астральный, хотя ради прикола можете съездить к живому и получить у него благословление, но это не обязательно) благословил вас на гурство. Можете сказать, что вас благословила ваша мама, дочь, сын, любимое дерево, ваша возлюбленная и т.п.
Если вы уметее йожиться, цигунить, медитировать, владеете астральным карате и т.п. - можете назвать это вашим именем и преподавать по цене втрое дороже обычного. Обязательно научите этому учеников, благословите их на преподавание - и пусть ваша йога-медитация распространяется по миру. Это очень легко
Если вы ничего не умеете - не беда. Есть два варианта: придумать что-нибудь (те же танцы, пляски, асаны - особого ума не надо, главное, чтобы было проще и доступно каждому), или забить и просто чесать языком на сатсангах. Можно устраивать сеансы молчания (просто научитесь полчаса сидеть в безмолвии и не дёргаться) - это ещё дешевле вам обойдётся. Так, как будут молчать у вас - не будут молчать ни у кого другого))
Чтобы чесать языком на сатсангах, будьте естественным. Не надо возвышенных речей, не надо блаватщины и гурджиевщины, не надо говорить словами с Больших Букв. Больше всего зарабатывали любили тех учителей, которые не выдумывали всякой метафизической хрени, а вещали на простом понятном и бомжу языке.
При общении с людьми будьте щедры, ироничны и не скучны. Это - залог того, что вас признают просветлённым.

---

---

Я просто оставлю это здесь)

---

Каддафи

Жалко мужика. Какой он там был тиран не знаю(но по рассказам бати и обрывкам детских воспоминаний, ада и империи зла там не было. Опять же, туда из соседних стран на заработок ездили, в оплот бесчеловечной диктатуры, ага), но сопротивлялся как лев.
А на видео вокруг него обезьяны танцуют. Победители-освободители. Печально.

---

Г.Л. Менкен

Опаснейший человек для любого правительства тот, кто способен мыслить самостоятельно, без поправок на превалирующие предрассудки и табу. Почти неизбежно приходит он к выводу, что его правительство живет нечестно, безумно и нетерпимо, и, если он романтик, то попытается это изменить. Если же сам по себе он не романтик, то существует большая вероятность распространить свои убеждения на тех, кто ими являются.

---

Комиксы.

Как всем уже давно известно(надеюсь), комиксы включают в себя не только придурковатых супергероев, но и вполне себе художественные графические романы(ага, давеча опустился до того, что прикупил Коэльо, но на английском и в графике). К последним питаю некоторую страсть. И вот, на днях нарыл Transmetropolitan. За авторством большого фаната Томпсона(который страх и ненависть в Лас-Вегасе), Уоррена Эллиса.

---

Заметки.

Наконец-таки удалось помотаться по округе. Посмотрел я на "Радетского", почитал Ботевские стихи, побродил по лесам и виноградникам. Выбрались во Вратцу. Милый городок. Да еще и с памятником русским освободителям. Я, конечно, не освобождал, но приятно. На горе - отличная позиция. Даже обидно, что быстро ушли. Дождь, зараза, подпортил малину.
Ах да, еще у нас юбилей! Я набрал в зоне свой первый микрозиверт. Доза шуточная, в самолете наскребаешь больше, но это первый заряд официально зафиксированный личным дозиметром. Прикольно.

@темы: командировки

---

Зона.

Зашел-таки в зону Козлодуйскую. Почувствовал себя персонажем непонятно чего. Много-много безопасности, полная смена одежды, белые комбезы у всех (выглядим как астронавты из бюджетного фильма), еще немного безопасности и вперед. Ну чисто "Полураспад". Все в белом, пустые коридоры и я, тоже в белом, с ноутом, корежу шлюзы. Атмосферно. Два дозиметра на груди, на голове чепчик и каска. Чепчик. У меня вроде не густые волосы, но под чепчик фиг засунешь. Пора учиться вязать их в пучок.
На выходе кабинки дозиметрии. После рукомойника. Кто ж знал, что они глючат от влажной кожи? Я встаю, а мне говорят: "загрязнение". Ладно, прошли. Потом - душевая/баня. Ага, а потом опять кабинки. Но на сей раз я уже знал, в чем тут фокус.
В целом: забавно, но переодевания создают лишнее ощущение суеты в начале и в конце. А еще, по закону подлости, в зоне начинает хотеться в туалет. Сразу отмечу, страх тут ни при чем.

---

---

У дворняг не бывает могил,
Им крестов и надгробий не ставят,
Старый поп под мерцанье кадил
Бога в память о них не восславит.

Не объявит молчанье король,
Не приспустятся гордые флаги...
Лишь, привычно таящие боль,
Выпьют водки другие дворняги.

Елена Трубицына

---

уже выкладывал.

Завоевание.

- Достаточно - Макс повторил с нажимом и несколько резче, чем требовалось.
Эл усмехнулся и дал знак. Воины нового порядка подняли стволы винтовок вверх, синхронно прекратив огонь.
- Достаточно... - Прохрипел старик спикер, лежа в луже крови - Мы согласны. С вашими аргументами сложно спорить...
Новоявленные правители переглянулись и изобразили одинаково неубедительные подобия дипломатических улыбок. Эл помог старику подняться, одновременно говоря, ласково, словно обращаясь с ребенком:
- Не волнуйтесь, все мы люди. И в конце - концов, я тоже предпочитаю оплачивать победу наличными, а не жизнями подчиненных...
Спикер улыбнулся в ответ разбитыми губами:
- Особенно, учитывая, что это деньги вырученные Альваресом на продаже тонн наркотиков нашей же молодежи. Оплачивать победу жизнями наших граждан куда выгоднее, чем жизнями своих...
Эл удаил без замаха, коротко, но капитана гвардии пронзило знакомое ощущение "присутствия". Спикер впечатался спиной в стену и медленно сполз на пол. Его мучитель подошел, опустился на корточки и заговорил:
- Боюсь, что вы выходите за рамки всякого здравого смысла. Вы готовы погубить тысячи граждан вашей страны, вместо того, чтобы заключить мир?
- Вы зашли слишком далеко... Вы считаете себя.... кем? Богом?
- Богами, мой дорогой. И не мы, а народ.ИМ нужны боги.
- И как вы ими станете? - старик продолжал улыбаться, сквозь кашель и судороги.
- Если люди хотят видеть во мне... в нас, - Эл поправился, заметив косой взгляд Макса, - идолов вымазанных кровью, то именно таковыми мы будем.
- Истуканы на горах трупов - это не боги. Это божки. Истуканы...
Эл аккуратно взял старика за лицо и разбил затылок о каменные плиты пола. Оглянулся на вице-спикера, смотревшего на него со страхом и отвращением. Длинноволосый стряхнул смесь крови и мозгов с руки и принялся отчищать дорогие брюки. Не прерывая процесса он проронил:
- Не бойтесь. Вас не поразит молния. Это всего-лишь разность потенциалов между землей и облаками...А "Бог" - это всего лишь слово. Им можно назвать каменного божка, дядьку на облаке или космический разум... важно только то, что Бог - это нечто высшее. За рамками человеческой морали. нечто, их определяющее. Прошу вас, скоро выступление.
Вице-спикер вышел на трибуну, оглядел членов совета Республики и хотел что-то сказать, но не успел. Загрохотали штурмовые винтовки, тявкнули пистолеты агентов стоявших на входах помещений и "совет" перестал существовать.
Макс толкнул Эла локтем:
- Тебе ведь это нравится.
- Что? Убийства? - Эл вскинул бровь и усмехнулся.
- Насилие. Власть. Ты даже выслушать их не захотел...
- Нет, друг мой. Просто мне нравится быть тем кто я есть. Мне нравится подтверждать свой статус. Боги не ведут переговоров. Те, кто встают у них на пути, просто перестают существовать.

---

---

О работе и ловцах жемчуга.

Ситуация интересная. Кто меня знает, тот в курсе, что уши у меня не в меру длинные. Слышу много, знаю много и вообще, любопытен "по женски", как говорит Батя. И вот сижу я и думаю. В смысле, анализирую. Я это дело люблю. Анализирую кучу событий происходящих перед очередной сменой руководства. И ощущение у меня такое, что стою я у цельного озера говна. Нажористого такого, бурлящего. И там до фига всяких бонусов, но за ними, изволь нырять в дерьмо. А самое смешное, ко мне люди обращаются, с видом: ты и так там плаваешь, достань, а? Или не обращаются, но вызывают желание вмешаться. И вот читаю я "атланта" мисс Ренд и вижу фразу: "что-то в этом мире не так". Банально, ага. Но блин, когда люди топят друг-друга в дерьме, в котором плавают, это и правда не нормально, а? Если честно, ИМХО, это вообще, ТУПО.
З.Ы. Нырять иль не нырять, вот в чем запрос.